Прикольні статуси в контакті 

 Запитуючи у іменинника, що тобі подарувати ... мимоволі чекаєш відповіді: "мені нічого не треба" 

 Між іншим, якщо набрати в рот води і спробувати сказати "на добраніч", випадково вийде "пішов на ** й" ... 

 Єдиний чоловік, який не може жити без жінок, - це гінеколог 

 Це тільки я могла піти в магазин "Полушка" з пакетом магазину "Пятерочка". 

 -Ех, важко нині блондинкам! -Чому? -Та коли скажеш розумну річ, мозок відразу хворіти починає! 

 Напевно всі дівчатка стикалися з цим в дитинстві: Хочеш зробити Барбі красиву зачіску, а вийшла як общіпаная курка: D 

 Риба-пила: це така риба, у якої ніс схожий на пілу.Іногда вона вибирається на сушу і починає пиляти дерева .... ебанутий риба; D 

 Дитинство: - Ложечку за маму, ложечку за тата, ложечку за одного. Подорослішали, все так же але ложечку замінила чарочка ... ;) 

 Любимо - "зайчика, котика", кидаємо - "козла, мразь і дрянь". 

 Лех, ми тут вирішили на дачу до тебе поїхати на наступні вихідні;). Поїдеш з нами? 

 -Блін, ну чому в самий відповідальний момент тобі обов'язково потрібно ступити? -Куди ступити? 

 Вченими відкрито новий вид риб - риба-падла. Не ловиться і все тут ... 

 Чому, людина дивлячись на сплячу кішку розчулюється, а кішка дивлячись на сплячої людини думає: "О! Батут!" 

 Ось і пройшло спекотне літо. А восени обіцяють дощі. Тобто, все, що не згоріло - потоне. 

 Хахаха! Сусід з перфоратором, ти невдаха! я сьогодні прокинувся на 5 хвилин раніше тебе! )) 

 Сьогодні У квартиру Іванова Прийшли З військкомату .. і забрали в армію ТБ .. Гроші .. І пральну Машину: DDD 

 - Що нового в новому айфоне? - Задня скляна панель - тобто якщо раніше всі молилися, щоб телефон впав задньою кришкою на асфальт, то тепер, щоб він завис у повітрі 

 - Якщо б ти спіймала золоту рибку, щоб ти загадала? - Нууу ... віллу на Канарах, Білосніжну яхту і багато-багато шмоток - це раз ... 

 Як я сумую за тими часами, коли з батьківського скарбнички, нишком викавирівал пилкою монетки =)

C ранку 8 березня прокинулася від дикого крику в коридорі кричав батько на маму: "Іди спати швидко, я тобі сказав! Я зараз тобі каву в ліжко принесу!" 

 Вчора приходжу додому, а дружина з коханцем. І очі в них такі хитрощі. Заходжу на кухню - так і є - весь компот випили, сволочі! 

 прийшла весна ... прокинулися "ябивдули") 

 Та ти не переживай, що попа велика. Зате титьки маленькі))) 

 Схоже він мене не поважає ... і є я .. Я несу кульочок. 

 - Як у вас пупок чарівно зав'язаний! 

 - Спасибі, все було дуже смачно, особливо хліб. 

 А він, бунтівний, просить дурі ... 

 А зомбі тут тихі ... 

 Флюгер був прибита намертво, і вітер приречено дув у вказаному напрямку 

 -Дівчина, ви така господарська ... як мило! 

 Перший млинець в комі! 

 Якщо ви заблукали в лісі, то потрібно не панікувати, А подивитися з якого боку на деревах росте мох ... кажуть вид моху заспокоює ... 

 - Я добра! Правда! Не віриш? На тобі сук @ пальцем в око за недовіру! 

 Маючи один маркер, можна розфарбувати все, крім цього маркера. Маючи два маркера, можна розфарбувати взагалі все! 

 Його "я люблю тебе" звучить як "здрастуй, шафа" 

 Катерина Березіна додала 376 фотографій в альбом "Трішки мене" 

 -Мам, можна я кину в нього картоплю? -Ні, їжею не кидаються. Кинь ножа. 

 У мене сидить гість, в голові у нього цвях, це я його забив, щоб він не йшов! 

 Красива у вас нога ... А де друга? 

 Я начебто п'ю-п'ю - а ти все гірше і гірше ... 

 - Якщо я стрибну у воду, ти врятуєш мене, любий? - А якщо я скажу "так", ти стрибнеш, люба? 

 Звичайно ж я сонечко, але тобі це сонечко вже відблиск) 

 Виховувати мене заняття марне, важке, але цікаве з наукової точки зору! 

 Рідкокристалічний монітор .... ! Рідкокристалічний монітор ... ! Ну і що??? Ні тобі рідини, ні тобі кристалів ... Тільки даремно розколупав ... 

 Так вип'ємо за те, щоб наші бажання завжди збігалися з бажаннями об'єкта наших бажань. 

 ... і чого мені бояться, - подумала червона шапочка, - ліс я знаю, секс люблю ... 

 Її ніжні, трохи вологі губи з легким трепетом прошепотіли: "Пішов в жопу!" 

 Може, це і неправильні формули, але мені за ними легше рахувати. 

 Я висока, струнка, красива. Люблю стрибати, кататися і сміятися. Потрібен батут, шофер і клоун. 

 Коли я була маленькою, мені мама квіточку в косичку заплітала. Все б нічого, та тільки горщик по спині боляче бив ... 

 Ми не продаємо сигарети особам молодше 18-ти років. Це закон! Візьми так, дівчинко. Це подарунок 

 Відмінно виглядаєш! Бухав вчора? ) 

 Продовжуй, продовжуй! Коли ти кажеш, я себе такою розумною відчуваю ... 

 ходять тут всякі, а потім місячні пропадають .. 

 вибачте, що я кажу, коли ви перебиваєте.. 

 Краще випити пива літр, ніж не випити пива літр 

 Мій злісно-геніальний план на сьогодні, де кінцевим пунктом, у списку, є "поневолення світу" - звалився на початковому етапі: "знайти косметику" ... 

 Закоханість - це як накласти в штани. Всі бачать це, але тільки ти відчуваєш це тепле почуття)) 

 Рейки-рейки, шпали-шпали, їхав поїзд запоздалий.Із останнього окощка посипався радіоктівних горошек.Прішлі кури повидзьобували ... і через 3 тижні поневолили планету. 

 Хлопчики за викликом. Тел. 02. Цілодобово. 

 Як зробити пропозицію: Дорога, я завжди вважав наші відносини якимось шлюбом ... 

 Зарядженого танку в дуло не дивляться. 

 Hе правда, дивно, що якщо ви заорете "А-а-а-а!" в бібліотеці, то все з yдівленіем yставятся на вас, а якщо в літаку, то всі до вас приєднаються? 

 Спасибі товаришу Сталіну за наше щасливе дитинство. Спасибі товаришу Путіну за наше недитяче щастя. 

 звичайний альбом п'яного 18-річчя! ниче жахливого в ньому не бачу! вона ж там не гола і в гівно Упіта валяється десь у кущах! єдине що темою дівчинка помилилася, та лише таких як вона тут ..... 

 А давайте наберемо бухла, мужиків, курива! Нажрі до одуру! Так, щоб штирі потім весь тиждень! Але це, звичайно, за умови, що в театр квитків не дістанемо ... 

 У нашому місті немає пиздато місць, є тільки піздатенькіе ми і нічо так фон 

 Сучасна косметична індустрія просунулася настільки далеко, що у плачучої жінки швидше витечуть очі, ніж потече туш. 

 З такою поведінкою як у неї, всі повії району скоро залишаться без роботи! 

 - Давайте провітрити приміщення, а то нема чим дихати! - Ні, ні, давайте залишить атмосферу свята! 

 Ми стали жити краще! "- Сказало уряд;" Ми раді за вас "- подумав народ). 

 Я знала що рано чи пізно він піде! Але чому?! Чому я не зламала йому ноги ?!?!?! 

 Вболіваю ..... В активному пошуку чарівного дядька доктора, ну або симпатичного медбрата ... ну на худий кінець можна і санітара з почуттям гумору .. 

 Чи грає у мене в дупі дитинство ...? Та в мене там цілий дитсадок розташувався .... 

 - Дівчина дайте мені 30 пачок презервативів.

- Пакет потрібен?

- Та ні! Що ви! Вона в мене гарна ... 

 -Пробачте, але ви така гарна

-Не вибачайтеся, ви в цьому не винні 

 Ворожка. - Я бачу, ти скоро вийдеш заміж. - Але мій Сашенька не хоче. - Я ясно бачу дві смужки. Куди він дінеться! 

 Прикро коли ти сидиш з хлопцем і він лізе тобі руками під кофту, а в тебе колготки по ліфчик натягнуті 

 -Ой, дівчина, у вас такі ноги гарні!

-Свої помий, такі ж будуть. 

 »..- Мама, мама! я сьогодні літала уві сні ... - Та ні, дорога, ти просто по п'яні з дивана впала .. « 

 Я вірю, що настане відплата ... І побіжать мужики на шпильках за прокладками ... 

 Щоб приготувати суп з фрикадельками для початку потрібно очистити від шкірки пельмені 

 - У ранковій маршрутці більше поз ніж у камасутри! 

 Обіцяю любити і піклуватися, відтепер бути разом у горі і в радості, в багатстві і в бідності, у хворобі і в здоров'ї. Поки ранок не розлучить нас.)). 

 Головну перемогу в житті я зробив за 9 місяців до свого народження, а на інше мені пофіг!

Супер пропозиція від МТS! GSM-тарифний план "Добре погуляли" дзвінки з відділення міліції, додому і адвакату БЕЗКОШТОВНО. 

 Сміх продовжує ... терміни у психлікарні 

 Відучити дружину купувати все підряд неважко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку.

Тільки після розлуки люди розуміють, що сумують. Мені без тебе дуже погано. Будь ласка, повернися до мене, гаряча вода 

 -Донька заснула на дивані перед телевізором, батько тихенько бере її на руки, щоб перенести в ліжко. Дочка крізь сон: поклади, де взяв) 

 У маршрутці: «Проводиться конкурс, хто сильніше гримне дверима. Призи та подарунки роздає водій монтуванням! » 

 віз стара, колеса гнуті-нам все похую ми ебанутий! 

 Вона була дуже милою і романтичною дівчиною. Навіть коли дивилася порнографію, вона думала, що в кінці всі одружаться 

 Напис над входом в нічний клуб * 8 березня - дівчата безкоштовно * 

 Якщо у дівчини іскорки в очах, значить таргани в її голові щось святкують! 

 Чоловіки люблять жінок, жінки люблять дітей, діти люблять хом'ячків, а хом'ячки нікого не люблять. 

 Дівчина, Ви сир любите?? - Ні! - Дивно, така щур, а сир не любить .. 

 - Мій син просить руки вашої дочки.

- У нього що, своєї руки немає?!

- Є. Але вона вже втомилася ...

Якщо ввечері ліг спати у черевиках - то на ранок чомусь болить голова. 

 Ну що ви стоїте в дверях? Не соромтеся, йдіть на хуй! 

 Американські програмісти довго не розуміли, чому росіяни при зависанні Windows весь час повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) 

 Сьогодні в дитячій програмі "добраніч малята" куклавод случяайно вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули! XD) 

 Люди!! Я всемогутній!! Я зміг сказати букву "П" з відкритим ротом)) Просто замість нижньої губи використовував мову .=)__________ а тепер уяви, скільки дебілів почали пробувати ... На жаль я в їх числі) 

 Вам не подобається видить мікробів на оботке свого унітазу?

А уявіть, що вони бачать кожен день! 

 Якщо життя тебе Ипет, Значить у неї встає, Значить ти їй подобаєшся, Так чого ти паришся?). 

 Якщо Вам перебігла дорогу чорна кішка, а за нею чорна Мишка, а за нею чорна Жучка, а за нею чорна Внучка, то дід викопати не ріпку, а високовольтний кабель! 

 У дитинстві Машу так часто лякали, що вже в 12 років їй продавали горілку без паспорта 

 Коли я була маленькою, до мене прийшла фея і запитала, чого я хочу, коли виросту: Хорошу пам'ять або хлопця з великим х .. м.. Не пам'ятаю, що я відповіла xD. 

 B душі я дуже хороша людина, але коли я виходжу з душу ... 

 Тільки сяду за навчання - обов'язково розбудять! )))) 

 Фраза «Милий, подай, будь ласка, кольорові невидимки» геть вбила чоловічу логіку 

 Егоїст-це людина, яка любить себе більше, ніж мене 

 -Тату, ти мені подарунок обіцяв .. -Перший раз чую .. -Ну пап, ти ж подарунок обіцяв.. -Другий раз чую 

 У звичайних людей підкова над вхідними дверима - це на щастя ... А тільки у Ксенії Собчак - це запаска 

 Одні несуть хаос і руйнування, інші несуть добро і любов. Є й треті, що несуть порядок і справедливість. І є я. Я несу пакетик ... 

 Вань, а що тобі на день народження подарували? ...- Бачиш під вікном бірюзовий 600 мерс?-Да, класна тачка!-Ось точно такого кольору кепку .. 

 Відгуки на сайті про цифровий фотоапарат Canon. Переваги: ​​компактний, гарний дизайн, висока швидкість зйомки. Недоліки: не ходить за пивом 

 Якщо ти хочеш, що б у тебе було все хорошо.Положі під подушку шоколад ........ 

 Плакала береза, реготав агрус, побилися за вишню, полуниця і шипшина, матюкався тополя, співала пісні слива, ось така штука ДИМЕДРОЛ І ПИВО! 

 Нескофе! Ми відбираємо найкращі зерна кави! Останнє посилаємо вам! 

 Зайчики в трамвайчику, жаба на мітлі, мені кажеться Чуковський сидів на канопле)) 

 Позитивні емоції - це емоції, Які виникають, якщо на всі покласти. 

 Нас не збити з шляху - нам похер куди йти! 

 Зайці є?! "- Кричав дід Мазай, стукаючи веслом по борту" Титаніка "... 

 Бpосай кypіть - вставай на лижі і замість pака бyдет гpижа. 

 Любить, не любить, любить, не любить ... - Лікарю, залиште мої зуби в спокої! 

 Хто рано встає ....... тому весь день спати хочеться. 

 Маніяком ти можеш і не бути. Але сексуальним бути зобов'язаний! 

 гроші-зло.прідешь в магазин, прямо зла не вистачає 

 Насок! -Який носок???? -Насок!! -Я не бачу ніяких шкарпеток!! -Сік бля візьми, дура !!!)))) 

 Ви помічали, що у тих хто недавно зареєструвався в контакті варто статус «Дома.» ... ... ...? Вони просто не знають, як його прибрати! :))))))) 

 Правда життя: Або принц насправді кінь, або поряд з ним вже якась коня! 

 Словом можна вбити. Але словником простіше. 

 Скупий платить двічі,

тупий платить тричі,

лох платить постійно. 

 Продаю струменевий принтер. Довжина струменя 10 метрів. Проти вітру не друкує ... 

 Безглузда смерть: співробітника ДПС вбило листом ДСП.