Сьогодні все частіше багатьох турбує фінансово-статевої криза. Це коли відкриваєш гаманець, а в гаманці - х ... оть конем грай. Давайте ж піднімемо келихи за те, щоб він, ця криза, нас не турбував!

 Смішні тости 

 Вип'ємо за здоров'я тих, у кого воно ще залишилося! 

 Смішні тости

 Якщо ви прокинулися вранці з неясним почуттям щастя і спокою, що охопила вас; за розкритим вікном світить сонечко, теплий вітер колишіт фіранки ... Якщо у вас ясні думки і голова, не болить шлунок, не Поколюють нирки, ноги не ватяні, не ломить в суглобах і попереку, на обличчі немає ніяких слідів від вчорашнього, дружина не пиляє, діти, не розбудивши гамором, пішли до школи, за радіо не передають про чергову катастрофу і переворот - значить, ви напевно померли ... Так вип'ємо ж за те. щоб все це було так, а ми тим не менше жили довго і щасливо! 

 Смішні тости

 В японського туриста, який приїхав до Росії, запитують: - Що Вам найбільше сподобалося в нашій країні? - Мені сподобалися ваші дивовижні діти. - А що ще сподобалося? Не соромтеся, говорите! - У вас чудові, незрівнянні діти. - Дітей ми теж любимо. Діти - наші квіти! А що ще сподобалося? Тільки не соромтеся! - Найпрекрасніше у вас - це діти! А те, що ви робите руками, - це дуже-дуже погано. хоч ми й не згодні з цією думкою, давайте піднімемо келихи за наших дітей! Наше майбутнє!

 Смішні тости

 У квартирі у людини виробляли обшук і знайшли самогонний апарат. Дільничний звернувся до господаря: - Та-а-ак! Будемо судити вас за самогоноваріння? - Але ж я не гнав самогон! - Ну і що - апарат таки є. - Тоді судіть мене і за згвалтування! - А що, ви когось згвалтували? - Ні. Але апарат ж є ... Так вип'ємо за те, щоб апарати стояли, але не простоювали! 

 

Смішні тости

 

Одного разу мій приятель, завзятий дачник, розповів мені таку забавну історію: - обгортаю я на городі картоплю і раптом бачу - на землі лежать десять доларів. Я їх, зрозуміло, підібрав та в кишеню надійніше заховав. Копаю далі. Знову десять доларів! І так десять разів підряд. - Невже у тебе на городі був заритий справжній скарб? - Запитую я його. - Та ні, просто кишеню виявився дірявим. Так вип'ємо ж, друзі, за те, щоб наші з вами кишені ніколи не були дірявими, а на своїх городах мм постійно б знаходили великі суми і бажано у твердій валюті.

 Смішні тости

 У нашому житті чимало парадоксів. Ну от, наприклад: гроші були і будуть, але їх ніколи немає. Тому пропоную випити за те, щоб ми успішно дозволяли цей життєвий парадокс! 

 Смішні тости 

 Йде Одесит по Дерибасівській. Є така вулиця в Одесі. Йде він собі, йде. По боках дивиться в пошуках цікавого, в сенсі розваг. Раптом бачить - розкішна двері, а над нею напис: "Публічний будинок". У них там в Одесі чого тільки немає. Ну, він природно туди. Він же одесит. Заходить - в кімнаті двоє дверей. На одній напис - "Брюнетки", на іншій - "Блондинки". Ну, він звичайно до блондинок. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - "стройненькіе", на іншій - "У тілі". Ну, він, природно, туди, де "в тілі". Він же - самі розумієте - одесит. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - "Красиві", на іншій - "Привабливі". Він туди, де "Красиві". Одесит по іншому не може. Заходить - там знову двоє дверей: "Платні" і "Безкоштовні". ВІН, туди, де "Безкоштовні". НУ, самі розумієте ... І. .. знову виходить на Дерибасівську. Так вип'ємо за почуття гумору, яке допомагає нам вийти з будь-яких ситуацій! 

 

Смішні тости 

 

На Дерибасівській до перехожого підходить жінка невизначеного віку, досить скромно вдягнена, і каже: - Молодий чоловік Ви мене не виручите п'ятнадцятьма копійками? У мене сьогодні така радість - чоловік повісився! сторопів перехожий не знаходить слів. Жінка продовжує, мабуть, для переконливості: - Ви собі не уявляєте, яке це горе ... Так вип'ємо ж за те, що все в світі - відносно! 

 Смішні тости

 Давайте вип'ємо за бізнес і секс, що по-російськи означає: за успіхи в справах і щастя в особистому житті!  

Смішні тости

 Один журнал оголосив конкурсну ситуацію: «Уявіть, що ви сидите в ресторані з дружин щіной, з якою щойно познайомилися і яка вам дуже подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свою тимчасову відсутність, причому щоб це було правдою і пристойно звучало? » Перше місце зайняло таке пояснення: «Мадам, я повинен вийти допомогти моєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше». Так вип'ємо ж за знайомство і за пристойно звучить правду! 

 Смішні тости

 Так давайте ж, друзі, в останній раз вип'ємо і твердо, рішуче заявимо: "Як би важко нам в житті не довелося, як би гірко і важко не було, які б біди і нещастя не звалилися на нашу голову, ми ніколи в житті пити ... Не перестанемо! " 

 Смішні тости 

 Російська людина приїхав на своїй машині до Грузії. Зупиняє даішник його: - Ви порушили правила руху. Ось вам папір, пишіть пояснення грузинською мовою! Водій намагається пояснити, що правил не порушував, а писати по-грузинськи взагалі не може. Але інспектор нічого не бажає слухати. Бачачи таку ситуацію, водій вклав в папірець п'ятдесят доларів і простягнув їх інспектору. - От бачиш, - каже той, - запевняв, що по-грузинськи не можеш, а сам половину вже написав! Вип'ємо за те, щоб у нас завжди були гроші! При наявності їх ми легко зможемо порозумітися будь-якою мовою!

 

Смішні тости

 Сидять якось раз Вася і його дружина Ніна, так само, як ми зараз, випивають. І ось, після п'ятої (називається, яка), як у нас, коли прийшов благодушний настрій і бажання поділитися чимось таємним, Ніна каже Васі: - Ось, ми живемо вже з тобою п'ять років, дітей нажили, а все-таки до кінця ще один одного не впізнали. Ти вже вибач мене, Вася! Адже я - дальтонік: кольору не розрізняю. А весь цей час від тебе приховувала! Прости мене, Вася! - Нічого, - каже Вася. - Я теж від тебе довго приховував: я - негр. Так давайте ж вип'ємо за те, щоб частіше дивитися один на одного! 

 Смішні тости

 Друзі, як-то раз один мій приятель захворів і був змушений тривалий час лежати в ліжку. Зрозуміло, йому захотілося трохи людської уваги, та й покапризувати хвора людина завжди не проти. Ось він кличе до себе дружину і питає: - Люба, коли я помру, ти будеш плакати? Дружина, не довго думаючи, відповідає: - Звичайно, дорогий, ти ж знаєш, що я завжди засмучуюсь по кожній дрібниці. Так вип'ємо ж, друзі, за те, щоб ніякі життєві дрібниці не змушували нас плакати. Життя занадто коротке, щоб турбуватися через дрібниці. 

 Смішні тости 

 Я хочу випити ... (Значно тихіше, сумніше і як би до самого себе) Ось загалом і все, що я хочу. 

 Смішні тости

 Два приятеля йшли по пляжу і побачили оголошення, де йшлося: «За порятунок потопаючого - винагорода в розмірі п'ятдесяти доларів». - Оце так! - Вигукнув один з приятелів. - Давай зробимо так: ти роздягнешся, увійдеш у воду і зробиш вигляд, ніби тонеш. Я тебе врятую, ми отримаємо заслужену винагороду і поділимо на двох. - Йде! - Погодився другий, який дійсно не вмів плавати. Він понадіявся на свого друга. Він роздягнувся, стрибнув у воду, почав борсатися і несамовито кричати: - Допоможіть, тону! Рятуйте! - Ти тони, тони, а не кричи, - каже йому перший. - Тут нижче написано, що за відшукання утопленика винагороду - сто доларів. Так вип'ємо ж за те, щоб ми ніколи не думали про особисту наживу, коли справа стосується порятунку людини! 

 Смішні тости 

 Лізе на гору зв'язка альпіністів. І от першого альпініста в зв'язці змія вкусила за член. Він по ланцюжку передає вниз (а доктор йшов у зв'язці останнім): - Змія вкусила, що робити? - Змія вкусила, що робити? - Змія вкусила, що робити? Дійшло до доктора, він відповідає: - Треба відсмоктати! - Треба відсмоктати! Дійшла справа до другого альпініста. Потерпілий хвилюється: - Ну? Що доктор сказав? - Доктор сказав ... що ти помреш! Так вип'ємо ж за те, щоб з нами в одній зв'язці йшли жінки! 

 Смішні тости

 Виписка з трудової книжки: "... нагороджений Дошкою пошани ..." Так давайте піднімемо келихи за те, щоб наші заслуги були вчасно і справедливо оцінені! 

 Смішні тости 

 "Поїхали далі" - сказав папуга, коли кішка ташіла його за хвіст з клітки. За те, щоб не втрачати почуття гумору за жодних обставин! Смішні тости Жили Суліко та Шота і полюбили один одного. Полюбили і одружилися. Тільки одружилися, Шота треба їхати у відрядження. - Не хвилюйся, - говорить він молодій дружині, - через три дні повернуся. Минуло три дні, пройшло три рази по три дні, а Шота не повертається, пройшло десять разів по три дні, а Шота все немає. Захвилювалася молода дружина, послала в десять міст десяти вірним друзям телеграми. І прийшли з десяти міст від десяти вірних друзів телеграми: - Не хвилюйся, Шота у нас! Так вип'ємо за вірних друзів, які не підводять в біді! 

 Тости з гумором

 На Дерибасівській поспішає перехожий звертається до літньої одеситці: - Ви не скажете, котра година? А то у мене годинник то туди, то сюди ... - Молодий чоловіче! П'ять хвилин більше, п'ять хвилин менше - яка різниця?! Так давайте вип'ємо за те, щоб зрозумівши це життя ми ніколи не поспішали! 

 Тости з гумором

 Один таксист, боячись грабіжників, тримав у себе в машині лом. Одного разу везе він двох чоловіків. В дорозі один з пасажирів чіпає його за плече: - Шеф! Закурити не знайдеться? Таксист, не роздумуючи, врізав йому ломом по голові. - І тобі теж? - Звертається він до другого. - Ні, - відповідає той, - ми одну на двох покуримо! Куріння, як бачите, небезпечно для життя! Так вип'ємо ж за нас, курців!

 Тости з гумором 

 Повертається ввечері дівчина додому, скажімо, після роботи. Темінь на вулиці, хоч око виколи, і ... тиша навколо ... Раптом чує за собою кроки. Оскільки саме в цей момент вона проходила повз єдиного на всю вулицю ліхтаря, дівчина вирішила озирнутися і побачила красивого хлопця. Її сердечко забилося. Ні, не від страху. Від незрозумілого очікування дива - раптом це ВІН?! Коли вона озирнулася вдруге - він так само продовжував йти за нею на відстані. Дівчина вирішила сама з ним познайомитися. Озирнулася втретє - а він несподівано зник ... Так давайте піднімемо ж келихи за те, щоб ремонтники вчасно закривали каналізаційні люки! 

 Тости з гумором

 Одеський бомж дякує за піднесену сірник: - Спасибі велике! Йому, звичайно, відповідають: - Нема за що. - Як нема за що? Вогонь ... Прометей ... Так давайте піднімемо келихи за культуру, яка проникає навіть в маси! Тости з гумором За пустелі повзе мужик. Жага змучила. Сонце смажить, пісок плавиться, загалом, не рай. Раптом він бачить - стоїть стовп, на ньому стрілка вбік показує, і на ній написано: "До води - 2 км". У мужика звідки тільки сили взялися, схопився і в ту сторону рвонув. Біжить, весь вже закінчується. Незабаром бачить іншої стовпчик зі стрілкою та написом: "До води - 1 км". Мужик зібрав останні сили і побіг в тому напрямку. Свідомість вже відключалося, коли він побачив стовпчик зі стрілкою та написом: "До води - 200 м", що показує вниз. Вип'ємо ж за покажчики на дорогах життя, які не тільки інформують, а й залишають надію. 

 Тости з гумором

 Усім присутнім, сподіваюся, відомо, що «комунізм - це радянська влада плюс електрифікація всієї країни». А Радянська влада - це, отже, комунізм мінус електрифікація всієї країни ... Тобто все залежить від електрифікації, від світла. Так давайте вип'ємо за те, щоб у цьому будинку було завжди світло! 

 Тости з гумором 

 Запитує якось верблюденя свою маму: - Мамо, подивися, які у конячки ніжки стройненькіе, тоненькі, а у нас чому такі криві лапи? - Зате ми по пустелі пройдемо, а кінь не зможе, загрузне. - Мамо, подивися, які у конячки зубки рівненькі, а у нас чому такі криві і гнуті, і слина весь час тече? - Зате ми можемо колючки є в пустелі, а кінь не зможе. - Мамо, подивися, яка у конячки спинка гладенька, красива, а у нас чого там таке бовтається? - Зате ми в пустелі можемо два тижні без води вижити, а кінь не зможе. - Мамо, а на хрена нам все це в зоопарку? Так вип'ємо ж за те, щоб вижити в нашому зоопарку! 

 Тости з гумором 

 В однієї жінки народився хлопчик. У всьому він був схожий на інших дітей, окрім одного - замість пупа був у нього болт на тридцять шість. Йшли роки, хлопчик ріс, і став він цікавитися цією дивною особливістю, але мати відмовлялася і говорила: - Почекай. І ось виповнилося йому шістнадцять років, і дізнався він правду про таємницю, що оточує її ... Ще в дитинстві ворожка сказала, що знайде він розгадку за тридев'ять морів, за тридев'ять лісів, на високому дубі в скрині. І відправився хлопчик у похід. І сталося з ним все так, як у відомій нам казці. Зрештою ведмідь допоміг звалити дуб, скриня розбився, і з нього вискочив заєць, потім з зайця - качка, з качки - яйце. Підібрав хлопчик яйце, розбив і побачив ключ - на тридцять шість. Став він відкручувати ключем болт, і в нього відвалилася дупа ... Так давайте ж вип'ємо за те, щоб нам не пріходілосьіскать пригод на свою ... Ну, ви зрозуміли про що я говорю.

 Тости з гумором

 Один юнак хотів вдало одружитися і довго-довго шукав наречену. Покладаючись на долю, вистрілив з лука і стріла впала біля маленької стрункої жаби. Він приніс її додому, помив пральним порошком "Тайд" (чисто-чисто) і вона обернулася симпатичною дівчиною - натуральна блондинка, ноги від підборіддя, очі - у ... все при ній ... Переполох піднявся. Всі юнаки стали ловити себе жаб у величезних кількостях, щоб було з чого вибрати. А що мають схильність до повних жінкам, ловили і жаб. Але всі вони, на жаль, не ставали не тільки симпатичними дівчатами, але навіть хоч скільки-небудь привабливими ... А в результаті вивелися жаби і комарі розплодилися. Так давайте піднімемо келихи за ведучого передачі "У світі тварин" і за те, щоб ніякі "шлюбні епідемії" не порушували екологію навколишнього нас флори і фауни! Тости з гумором Командувач одним військовим округом забув вчасно привітати Олександра III, дуже любив застілля, з днем його народження. Піднявся страшний переполох: як же, на три дні запізнитися привітати імператора! .. І, щоб виправити становище, він терміново посилає телеграму: «Третій день п'ємо здоров'я Вашої Величності». На це задоволений імператор відповів: «Пора б і припинити». Так давайте ж вип'ємо за винахідливість і, найголовніше, відчуття міри! 

 Тости з гумором 

 Один мій знайомий бізнесмен-трудоголік якось звернувся до свого психіатра з таким проханням: - Лікарю, пам'ятаєте, минулого літа ви порекомендували мені, щоб хоч трохи відволіктися від роботи, розважитися з жінками? - Так, і що ж? - Запитав доктор. - Так порадьте, як мені тепер відволіктися від жінок і знову повернутися до роботи! Так вип'ємо ж за вміння поєднувати навіть на роботі приємне з корисним! 

 Тости з гумором

 Син повідомляє батькові, що його викликають в школу: - Сьогодні батьківські збори, але тільки для самого вузького кола. - Як це зрозуміти? - присутні лише вчителька і ти. Так вип'ємо ж за те, щоб у нас не виникало проблем в спілкуванні з оточуючими!

 Тости з гумором

 Пили якось раз в Ялті наші класики: Чехов, Купрін та інші. Купрін вирішив пожартувати: вийшов непомітно з дому, зловив візника, приїхав на поштамт і відправив телеграму: «Петербург. Зимовий палац. Імператору всеросійському Миколі II. Пропоную оголосити Ялту вільним містом. Літератор всеросійський Олександр Купрін ». Повернувся на дачу. Компанія продовжувала пити, не помітивши його нетривалої відсутності. Через деякий час за вікном пролунав звук під'їжджає екіпажу. У двері постукали: - Хто тут буде Олександр Купрін? Компанія притихла. - Я, ​​- несміливо відповів майбутній класик увійшов чиновникам. - Вам телеграма з Петербурга: «Літератор всеросійському Олександру Купріну. Коли п'єте, шановний пане, закушувати треба. Імператор всеросійський Микола II ». Так давайте піднімемо келихи за те, щоб тости, які вимовляються за цим столом, з часом стали класикою!

 Тости з гумором 

 Розмовляють дві заміжні жінки. Одна питає: - Де твій чоловік працює? - На лікеро-горілчаному заводі, - відповідає інша. - І як? Він задоволений своєю роботою? - Не знаю. Він працює тільки п'ятий місяць і ще не приходив додому. Мужики, я пропоную налити і випити за хорошу роботу, з якою навіть додому не хочеться повертатися! 

 Тости з гумором

 На уроці математики: - Сидоров, назви двозначне число. - Тридцять один. - Чому не тринадцять? Сідай два. Петров, назви двозначне число. - сорок п'ять. - Чому не п'ятдесят чотири? Сідай. Два. - Рабинович, назви двозначне число. - Двадцять два. - Чому не: Знову ти зі своїми єврейськими жартами! Сідай. Три. Так вип'ємо ж за наше почуття гумору! 

 Тости з гумором

 Один грузин розповідає другу: - Розумієш! Був у лікаря, і він мені каже: "Пити можна! Курити не можна! З жінками не можна!" - Бідолаха! - Співчуває друг. - Та який я бідолаха? Дав йому грошей ... і він мені все дозволив! Давайте вип'ємо за багатих людей!

 Тости з гумором 

 Якось раз мужик, гуляючи по лісу, зустрів літню жінку з в'язкою хмизу на спині. - Молодий чоловіче, - звернулася вона до нього, - допоможи мені хмиз відтягнути, а я тобі віддячу ... - Гаразд, - сказав хлопець, звалив ношу на себе і пішов за старенькою. Довго чи коротко вони йшли і прийшли до старої хатинки, тут жінка йому говорить: - Знаєш, я чаклунка. За твою доброту і поступливість виконаю три твоїх будь-яких бажання. Хлопець, звичайно, зніяковів, але не розгубився і відразу каже: - Найбільше на світі хочу "Мерседес"! Шестисотий! З холоділбніком і телевізором в салоні! - Добре, - відповідає стара. - Підеш прямо, потім скрутиш на право, побачиш дорогу, а на ній стоїть новенький "Мерседес". Говори друге бажання. - Хочу заміську віллу! У стилі ренесанс! - Значить так, - повороживши над головою хлопця, сказала стара. - Сядеш у свій "Мерседес", поїдеш прямо, потім скрутиш на ліво, проїдеш сто кілометрів, а там стоїть новенька вілла. Говори третє бажання. - Хочу гарну дружину! - Нехай здійсниться! - Вигукнула жінка. - На віллі чекатиме тебе дівчина надзвичайної краси. Хлопець негайно кинувся в бік, де повинен бути "Мерседес". - Стривай! - Кричить жінка. - Тобі років-то скільки? - Тридцять, а що? - Ех ти, такий великий, а в казки віриш! .. Я навіть не уявляю, що зробив зі старою той хлопець. Щось мені підказує, що він сильно образився. Давайте вип'ємо за чоловіків, які ще вміють вірити в диво, за казкових жінок і казки, які стають реальністю!   

Тости з гумором 

 Задоволений баранчик вдається до вівці з новиною: - Мама, мама, пастух сказав, що я годжуся на шашлик! - Чому ж ти радієш, дурний? - Все-таки приємно, що я хоч на щось годжуся ... Так давайте піднімемо келихи за тих, хто нас оцінив! 

 Тости з гумором

 Перш ніж ми вип'ємо, дозвольте мені, дорогі друзі, сказати вам такий тост. Летить пасажирський літак. На одному з місць сидить справжній поп. Відразу ж після зльоту поп кличе до себе стюардесу і запитує: - На якій висоті зараз летить літак? - Тисяча метрів, - відповідає дівчина. - Принесіть-но мені тоді чарочку горілки. Стюардеса приносить чарку горілку, поп випиває і через деякий час знову кличе стюардесу. Задається те ж питання: - А зараз на якій висоті ми летимо? - Уже п'ять тисяч метрів. - Тоді ще одну чарочку горілки. Стюардеса приносить. Поп випив, рукавом втерся. Через півгодини знову кличе стюардесу: - На якій висоті летимо? - Десять тисяч метрів. - Добре. Принесіть мені тоді стакан апельсинового соку, будь ласка. Юна стюардесі вкрай здивована такому повороту подій: - Вибачте, але я можу принести ще горілки. Поп притискає вказівний палець до своїх губ - Тихіше! Начальство почує, - і вказав вверк. Так вип'ємо ж за те, щоб як далеко ми не були від нашого начальства, ми б ніколи не забували про його існування і навіть на відстані поважали його. 

 Тости з гумором

 Вип'ємо за чесних і скромних людей! Тим більше, що нас залишилося так мало ... 

 Тости з гумором

 Інструкція в одеському міжміському телефоні-автоматі починається так: "1. Присядьте і заспокойтеся". Так давайте ж вип'ємо за те, щоб, зрозумівши це життя, ми нікуди не поспішали! 

 Тости з гумором

 З реклами: "Ці колготки так зручні, що сотні жінок не носять нічого іншого" Піднімемо келихи в захопленні! 

 Тости з гумором

 Я знаю, за що ми зараз вип'ємо ... Одного разу, коли цього ще не було, все вже відбулося ... Так про що ж ще пити, панове?!. Про це і вип'ємо. цим і зап'ємо. 

 Тости з гумором

 Є такий анекдот: В одному купе пасажирського поїзда хтось постійно галасував, що, врешті-решт, вивело пасажирів із себе, і вони зажадали, щоб провідник закликав порушників до порядку. Провідник постукав у неспокійне купе, а там їхала єврейська сім'я: - Припиніть бешкетувати, а то гірше буде! - Що ще може бути гірше? - Відповів глава сімейства. - Сара розлила пляшку горілки в сумці, де була вся їжа. Рівочка викинула у вікно наші документи. Ізечка написав у валізу, І взагалі ми їдемо не в ту сторону. Так вип'ємо за талант вчитися на чужих помилках і самим бути щасливими! 

 Тости з гумором 

 Мама заходить в кімнату до сина, в якій загасили світло, на стіні висить підручник географії, на столі - лампа, що горить, син на колінах молиться: - господи, зроби так, щоб Волга впадала в Чорне море, як я написав в контрольній з географії. Так вип'ємо ж за те, щоб нас усіх бог милував! 

 Тости з гумором

 Вип'ємо за геїв, що б їх було більше. Нормальним пацанам залишиться більше дівчат. 

 Тости з гумором

 Одного разу екскаваторша Маша рила котлован і абсолютно випадково відкопала гробницю єгипетського фараона. У нас же їх - що бруду ... Кришка саркофага зрушилася, і Маша побачила молодого вродливого юнака. Він був як живий. Маша не витримала і поцілувала його. І сталося диво - він ожив. - Як віддячити тобі, Маша? - Запитав молодий фараон. - Хочеш, я виповнилося сім будь-яких твоїх бажань? - Не треба мені сім бажань, - сказала Маша, скромно потупившись, як і належить у такій ситуації, - краще одне, але сім разів ... Фараон погодився, але на п'ятому помер. Так вип'ємо ж за екскаваторшу Машу, яка не дала відродитися рабовласницькому строю! 

 Тости з гумором 

 Дві трояндочки довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, і нарешті дісталися до оази з тінистій прохолодою і сріблястим струмком. - О, струмок! Дозволь нам напитися! - Прошепотіли трояндочки. - Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах стільки, скільки забажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмка. Напившись, вона розцвіла і стала ще краща ... Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!

 Тости з гумором

 Жив-був король. І якось йому передбачили, що його дружина королева народить дитину не від нього. Розсердився король, розкричався противним писклявим голосом, замкнув свою дружину на даху замку і став пити гірку. Варта невсипно охороняла всі входи і виходи з замку. А вже щоб хтось у гості - ні-ні. Але через дев'ять місяців королева все ж народила дитину. Так вип'ємо ж за цього пустуна Карлсона, який все ще живе на даху. 

 Тости з гумором

 Півень проковтнув зерно і подумав: - А раптом воно перлове? Подумав і повірив у це. Повірив і став усім хвалитися ... - Жалюгідний хвалько, - сказав господар, опускаючи випатрану півня в каструлю. Так давайте піднімемо келихи за те, щоб завжди мати вагомі підстави для правдивої розповіді про свої достоїнства! 

 Тости з гумором 

 Одного разу людина походить від мавпи і дуже потім каявся ... Давайте вип'ємо за те, щоб в майбутньому не здійснювати таких необдуманих вчинків!

 Тости з гумором

 Приходить чоловік з хлопчиком в перукарню. Підстригся сам, потім каже: - Ви поки пацана мого стригти будете, я в магазин заскочу. - Хлопчика підстригли, а чоловіки все немає. Питають хлопчика: - Коли ж твій тато прийде? - А це не мій тато. - Як так? - А просто цей дядько до мене на вулиці підійшов і запитав: хлопчик, хочеш підстригтися безкоштовно? Вип'ємо за ті гарні ідеї, які не мають нічого спільного з шахрайством. 

 Тости з гумором

 Пенсіонера в темному провулку зупиняє грабіжник і питає: - Старий, гаманець чи життя? - Якщо можна, краще продуктами, - відповідає дедеуля. Так піднімемо келихи, щоб і на нашій вулиці було свято!

 Тости з гумором 

 Повзла одного разу жаба через рейки. Проїхав потяг і відрізав їй ноги. Відповзла жаба убік і подумала: - Гарні були ноги, треба б повернутися. Але тільки вона залізла на рейку, як знову пройшов поїзд і відрізав їй голову. Так давайте піднімемо келихи за те, щоб ніколи не втрачати голови через красиві ніг! 

 Тости з гумором

 Давайте вип'ємо горілки за покоління, яке обирає "Пепсі"! Тому, що нам більше дістанеться!

 Тости з гумором

 Продавець газет біжить по вулиці і кричить: - Грандіозне шахрайство! Тридцять жертв! Перехожий, зацікавившись, купує газету, але не знаходить у ній жодних сенсаційних матеріалів. І чує, як хлопчисько продовжує кричати: - Грандіозне шахрайство! Тридцять одна жертва! Грандіозне шахрайство! За талант, який необхідний, як бачите, навіть при продажу газет!