Тости колегам
Тости колегам
Відомо, що дев'яносто відсотків всіх питань вирішуються самі собою, а інші вирішити просто неможливо.
Вип'ємо ж, колеги, за те, щоб не хвилюватися через дрібниці!
Тости колегам
Він і Вона. Він читає вголос:
- Руки повільно від грудей переходять на плечі, далі вниз по хребту ковзають по спині до стегон, плавно переходять на живіт.
- Милий, це що, Камасутра?
- Ні, інструкція з митного огляду. Вип'ємо за професіоналізм!
Тости колегам
Цирк дав оголошення про прийом на роботу артиста оригінального жанру. На другий день приходить мужик без ніг влаштовуватися працювати. У нього запитують:
- А що ви вмієте робити?
- Я, - каже мужик, - можу стрибнути вище столу!
- Якого столу? - З недовірою запитує його директор цирку. - Стіл столу ворожнеча.
- А будь-якого! Мені без різниці.
Директор наказав уніформістів притягне декілька столів різної висоти і попросив претендента:
- Покажіть ваше мистецтво!
підстрибнув мужик на своїх протезах абияк біля столу.
Йому кажуть:
- Так ви навіть на півметра не підстрибнули!
- Ну і що, ваші столи взагалі стрибати не можуть!
Вип'ємо ж за те, щоб кожен умів робити хоч щось, але краще за інших.
Тости колегам
Приходить один найматися на роботу. Його запитують:
- Що Ви можете робити?
- Можу копати.
- А що ще?
- Можу не копати.
Дотримуючись діхтоміческому принципом, я теж можу сказати тост, а можу не сказати. Хай буде так! І тому за здравіє ваше - в горло наше!
Тости колегам
Один мій знайомий бізнесмен-трудоголік якось звернувся до свого психіатра з таким проханням:
- Лікарю, пам'ятаєте, минулого літа ви порекомендували мені, щоб хоч трохи відволіктися від роботи, розважитися з жінками?
- Так, і що ж? - Запитав доктор.
- Так порадьте, як мені тепер відволіктися від жінок і знову повернутися до роботи!
Так вип'ємо ж за вміння поєднувати навіть на роботі приємне з корисним!
Тости колегам
З моїм другом, коли він тільки одружився, трапилася така історія. В першу шлюбну ніч дружина звернулася до нього з конкретним проханням. Мій друг, будучи людиною чуйним, виконав свій подружній обов'язок. Через десять хвилин, тільки він заснув, дружина знову просить його:
- Давай ще!
Мій друг знову підіймається на неї. Потім засинає мертвим сном. Але дружина його будить і просить ще. І так всю ніч безперервно вона не давала йому спати. Вранці будить його, він схоплюється в страху з ліжка:
- Що, знову?!
- Та ні ж, тобі на роботу пора. Мій приятель заплескав у долоні:
- Ура! На роботу! На роботу!
Так вип'ємо ж за те, щоб, крім всіх інших важливих життєвих задоволень, найголовнішим для нас залишалася наша робота!
Тости колегам
На горі стояв козел. Стояв собі і стояв, довго стояв ... Але тут по небу летів орел, побачив кіз-ла, схопив його і полетів далі. А на іншій горі стояв мисливець. Стояв собі і стояв, довго стояв ... Побачив він орла, прицілився і вистрілив. Орел каменем впав вниз, а козел полетів далі.
Так вип'ємо ж за те, щоб, як високо ми не піднімалися, ми б ніколи не падали вниз!
Тости колегам
Кажуть, смуга невдач іноді виявляється злітної.
Так вип'ємо ж за наші радісні перспективи на злітній смузі!
Тости колегам
Якось один мій приятель вирішив зробити великий бізнес. Він купив цистерну пива і поїхав в найближчу пустелю його продавати. Забрався на бархан і чекає потенційних клієнтів. Раптом бачить - караван.
- Пиво, свіже пиво! Підходьте, купуйте! Холодне свіже пиво!
Але на нього ніхто чомусь навіть не подивився. Караван проїхав мимо. Мій приятель кинувся йому вслід, наздогнав останнього караванник і з розпачем у голосі запропонував:
- Гей, мужик, пива хочеш? А караванник йому у відповідь:
- Іди, міраж, згинь!
Так вип'ємо ж за те, щоб всі наші комерційні і некомерційні починання траплялися завжди в потрібному місці і в потрібний час!
Тости колегам
Ми народжуємося з криком, а вмираємо зi стогоном.
Так вип'ємо ж за те, щоб наше життя пройшла зі сміхом!
Тости колегам
Дорогі мої колеги, хочу підняти келих за вас. Так, саме за вас, за колег. Адже корабель життя піддається всім вітрам і бурям, якщо не має трудового баласту і надійною, злагодженої команди.
За наш корабель і за нашу команду!
Тости колегам
Одного разу в одного ледаря запитали:
- Чому ти рубаєш дрова сидячи? Той відповідає:
- Лежачи пробував, незручно.
Так піднімемо ж келихи за зручну роботу, яку ми могли б робити так, як нам подобається.
Тости колегам
Якось вже запитав гадюку:
- Скажи, подруга, чому, коли ти покусав кого, гине людина, але коли бджола вкусить людину - гине бджола.
- Все дуже просто, - відповіла гадюка, - бджола - дилетант, а я - професіонал.
Так вип'ємо ж за професіоналізм у наших справах!