Тости з приводу і без
Тости з приводу і без
Не посада підносить людину, а людина - посада.
Так давайте ж вип'ємо за те, що де б і ким би ми не працювали, куди б не кидала нас доля, ми завжди залишалися б самими собою!
Тости з приводу і без
Я пропоную випити за те, щоб ніколи не старіти хоча б душею! За вічну молодість!
Тости з приводу і без
Як-то два мужика засиділися у пивниці. Один з них запитує:
- Цікаво, що ти скажеш своїй дружині, коли повернешся додому?
- Та в нас з нею завжди один і той же розмову. Я коротко кажу: «Ну, ось і я». А все інше каже вона.
Вип'ємо ж, друзі, за вміння викладати свої думки коротко!
Тости з приводу і без
Дівчина плаче:
- Але ти ж обіцяв на мені одружитися.
- Ну хіба мало що я міг обіцяти на тобі.
Вип'ємо, друзі, за те, щоб ніколи не давати нездійсненних обіцянок!
Тости з приводу і без
Я дуже люблю тварин. Особливо - великих. Навіть рогатих, хоча мені їх трохи жаль.Поетому я пропоную тост за лося! Тобто - щоб пилося, щоб спав, щоб еЛОСЬ щоб любіЛОСЬ ... За лося!
Тости з приводу і без
Часто можна почути такий діалог:
-Як життя?
- Та не цукор ...
Але ж, якщо вдуматися, і цукор - не життя! ..
Так давайте вип'ємо за те, щоб частіше думати і виявляти багато хорошого навколо себе! За широту наших життєвих поглядів!
Тости з приводу і без
Одного разу я був свідком такої події. Шофер вантажівки замовив собі в придорожньому кафе біфштекс, але навряд офіціантка принесла йому страву, як три рокера забрали у нього м'ясо і з'їли. Шофер як ні в чому не бувало розплатився з офіціанткою і покинув заклад.
- Одразу видно, - сказав один з рокерів, - цей хлопець не вміє за себе постояти.
- Так, - погодилася офіціантка, - водити він теж не вміє. Не встиг від'їхати, як розчавив три мотоцикли.
Так вип'ємо ж, друзі мої, за вміння постояти за себе!
Тости з приводу і без
Як кажуть: «Скільки горілки ні бери - все одно бігти доведеться!»
За нас, бігунів!
Тости з приводу і без
На пляжі дівчинка запитує свою матір: "Мамо, а чому у тітоньок купальники гладкі, а у дядечок - відстовбурчуються?"
Мати зніяковіла, хотіла отшлепать дівчинку, але потім все ж таки з серйозним виглядом сказала: "А дядечки, дочко, кладуть туди гроші" .
Пропоную тост за багаті гаманці!
Тости з приводу і без
Шановні гості, мені тут днями в одному популярному медичному журналі попалася цікава рекомендація одного відомого лікаря. Він радить: «Не тримати гаманець близько до серця, інакше можна заробити інфаркт».
Що ж, мені здається це вірним. Не треба бути дріб'язковим і тремтіти з приводу грошей. Зрештою, здоров'я важливіше. За це і пропоную випити!
Тости з приводу і без
Життя взагалі небезпечна штука - Ви помітили, що вона закінчується?
Так давайте ж вип'ємо і не будемо думати про це!
Тости з приводу і без
Давайте вип'ємо за наші записні книжки, щоденники та органайзери! За те, щоб записувати туди побільше телефонів друзів, радісних і святкових дат, приємних, як наше сьогоднішнє, заходів! ..
Тости з приводу і без
Зліпив Бог з глини людини, і залишився у нього невеликий шматочок глини.
- Що тобі ще зліпити, людина? - Запитав Бог.
Людина подумала: ніби все є - руки, ноги, голова - і сказав:
- Зліпи мені щастя.
Але Бог, хоча все бачив і все знав, не знав, що таке щастя. Дав він глину людині і сказав:
- Зліпи сам собі своє щастя.
За наші успіхи в цій справі!
Тости з приводу і без
Друзі, кажуть, що геніальність - це хвороба, так вьшьем ж за те, щоб ми хоч іноді захворювали цієї чудової хворобою!
Тости з приводу і без
Одного разу поїхали двоє друзів продавати вино на базар. Довго їхали вони, втомилися і сіли в затінку перепочити і закусити.
- Ех, добре б зараз по стаканчику вина випити, - зітхнув один.
- Добре-то добре, але вино адже ми веземо продавати, тому не можна витрачати даремно ні краплі! - Розсудив другий.
Тоді перший обнишпорив всі кишені, ще раз обнишпорив, подивився навіть за підкладкою, знайшов мідний п'ятак і каже:
- Налий мені вина на п'ятачок! Другому нічого не залишалося, окрім як налити. Потім він повернув той же п'ятак і попросив:
- А тепер ти мені налий!
Першому теж нічого не залишалося, крім як налити ...
І довго ходив цей п'ятак з рук в руки, поки не спорожніли обидва бурдюка, і їх господарі захропли, хмільні і задоволені вдалою торгівлею.
Так вип'ємо ж за те, щоб ми завжди були задоволені результатами своєї праці!
Тости з приводу і без
Вип'ємо за те, щоб було здоров'я - його завжди не вистачає, щоб було веселощі - воно ніколи не заважає, була удача - вона приходить нечасто, щоб була радість І - з нею легше жити і щоб був достаток - він надає впевненість!
Тости з приводу і без
Одного разу до Бога прийшов чоловік (ось так, запросто - постукав і ввійшов) і попросив створити йому жінку. Бог подумав, втім - недовго, потім узяв трохи сонячного світла, замислене місячне сяйво, стрункість сарни, лагідність голуба, красу білосніжного лебедя, подих вітру, легкість пуху, додав балакучість сороки, спів солов'я, потоки дощу, жахи грому і блискавки ... Потім Бог вдихнув життя в цю суміш, назвав її жінкою і віддав чоловікові зі словами:
- Бери і мучся! ..
Так вип'ємо ж за цю прекрасну суміш! Вип'ємо за ці муки, без яких не уявляємо собі життя!
Тости з приводу і без
Різні періоди характеризується різними звичками. Ось, наприклад, з ким спить чоловік протягом життя:
до 3 років - з соскою,
з 3 до 10 - з іграшкою,
з 10 до 15 - з книжкою,
з 15 до 20 - з мрією,
з 20 до 30 - з дружиною ,
з 30 до 40 - з чужою,
з 40 до 50 - з будь-який,
з 50 до 60 - з грілкою,
з 60 до 70 - із закритою кватиркою ...
Так вип'ємо за те, щоб кватирка довше не закривалася - адже не на підводному човні ж!
Тости з приводу і без
Одного разу Молле разом з сином довелося відправитися в сусіднє село. Він посадив сина на осла, а гам пішов пішки. Через якийсь час їм зустрілися люди і хтось із них сказав:
- Дивіться, літня людина йде пішки, а молодий їде.
Молле зсадив сина з сідла, а сам поїхав верхом. Незабаром їм зустрілася ціла юрба людей, один з них, подивившись на Молл і його сина, сказав:
- Подивіться на них! Здоровенний чоловік сидить на віслюку, а маленький плететься пішки.
Молла зліз з осла, пустив його попереду, а сам із сином пішов пішки. Пройшли вони їзді трохи і знову зустріли людей. Один з них сказав:
- Подивіться на них, гляньте на них! Осел йде порожняком, а вони б'ють себе ноги по каменях і піску. Молла сів на осла і посадив з собою сина. Проїхали вони ще трохи, і ще раз зустріли кілька людей, і ті почали сміятися:
- Подивіться на них! Удвох забралися на осла, бідолаха і дихнути не може. Молла потихеньку зліз з осла, зняв з нього сина, звалив осла на спину і сказав:
- Здається, я тільки так зможу позбутися проклятого мови цих людей.
Так вип'ємо ж за те, щоб ми ніколи не звертали уваги на людську славу, а впевнено йшли б своєю дорогою!
Тости з приводу і без
Нехай тобі завжди світять зірки - зірка успіху, зірка любові, зірки дружби і зірки коньяку.
Тости з приводу і без
Чоловік говорить дружині:
- Ця твоя нова капелюшок мені не до смаку.
- Що вдієш, дорогий, не можу ж я на голову надіти пляшку горілки.
Вип'ємо за те, щоб ми ніколи не сперечалися про смаки!
Тости з приводу і без
Один примхливий цар наказав своєму слузі дістати страву, солодше якого немає на світі. Слуга приніс йому язик.Тогда примхливий цар наказав своєму слузі дістати страву, гірше якого немає на світі. І слуга знову приніс йому мову.
- Чому ти знову приніс мені мову? - Запитав розгніваний цар.
- Тому що на світі немає нічого солодшого хороших слів і нічого гірше поганих. Але й ті, й інші може вимовляти одну мову, - відповів мудрий слуга.
Так давайте вип'ємо за вміння володіти хоча б рідною мовою без словника! За те, щоб мові доводилося говорити, а вуха чути більше хорошого, ніж поганого!
Тости з приводу і без
- Що найприємніше? - Запитали мудреця.
- Досягати бажаного, - відповів він.
Так давайте ж вип'ємо за те, щоб досягти мудрості і зберегти в собі здатність бажати чогось приємного!
Тости з приводу і без
Якими вони бувають? У 16 вони палкі, як Африка. У 20 - круті, як Америка. У 30 - об'їжджених, як Європа. У 40 - знову загадкові, як Азія. У 50 - занедбані, як Антарктида ...
Так вип'ємо ж за кругосвітні подорожі за вітер мандрів, за повні вітрила!
Тости з приводу і без
Пияцтву - бій! Так вип'ємо ж, друзі, перед боєм
Тости з приводу і без
- Мені здається, - говорить закоханий, - що я можу читати ваше серце, як розкриту книгу.
- Ви захоплюєтеся читанням?
- Так.
- Я попрошу вас тільки про одне - не чіпайте обкладинку руками.
Давайте піднімемо наші чарки і вип'ємо за вишукані манери !
Тости з приводу і без
Одного разу двоє друзів йшли вулицею. Раптом один схопив за рукав іншого:
- Швидше йдемо!
- Що сталося?
- На тому боці вулиці стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою! ..
І тоді другий сказав йому:
- Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.
Так вип'ємо ж за те, що все в світі відносно! За той рідкісний випадок, коли дружина та коханка можуть спокійно розмовляти один з одним!
Тости з приводу і без
Щоб душі повернути спокій.
Наповнимо кубок свій струменем.
І вип'ємо з почуттям знову і знову
За жінок, горілку і любов!
Тости з приводу і без
Справжній грузин вважає, звичайно, що найкращий коньяк - грузинський. Цей вірменин вважає, звичайно, що найкращий коньяк - вірменська. Справжній російський вважає, що найкращий коньяк - це ... горілка.
Так давайте вип'ємо за дружбу народів!
Тости з приводу і без
Давайте вип'ємо за те, завдяки чому ми всі, незважаючи ні на що!
Тости з приводу і без
Гроші були й будуть. Але їх ніколи немає.
Так давайте піднімемо келихи за сьогодення!
Тости з приводу і без
Вип'ємо за 117-ю статтю КК Російської Федерації.
(Зазвичай питання: А про що вона?)
Яка різниця? Головне, вона теж жіночого роду.
Тости з приводу і без
Один знаменитий швець, шиє взуття для "зірок", отримав повторне замовлення на комплект теплого взуття для експедиції одного відомого полярника. Він виконав замовлення в термін і, передаючи взуття замовникові, сказав:
- Ось вам чоботи, які ви замовляли для вашої нової полярної експедиції. Сподіваюся, вам сподобалися ті, які я зробив для вашої минулої експедиції?
- Так, дуже. Це були найсмачніші чоботи, які я коли-небудь їв, - почув він у відповідь.
Вип'ємо ж за тих, хто знаходить, можливо, єдиний шанс для виживання в екстремальних умовах.
Тости з приводу і без
Приходить людина в магазин, дивиться - нуж нал річ. Але не став він купувати її, оскільки сподівався знайти дешевше. Приходить він в інший магазин, дивиться - та ж річ, і дешевше. Але знову не став він купувати її, бо хотів знайти ще дешевше. І ось приходить він в третій магазин і там є ця річ, і коштує вона зовсім дешево ... Але знову людина не хоче купувати її, сподіваючись на ще більш хорошу ціну.
І от, поки бродив ця людина від одного магазину до іншого, річ ця зникла з прилавків і першого, і другого, і третього, і п'ятого, і десятого ...
Так давайте ж вип'ємо за те, щоб правильно розуміти і вірно використовувати незаперечний життєвий закон: краще - ворог хорошого!
Тости з приводу і без
Давайте піднімемо келихи за те, щоб протягом життя своїми чеснотами заслужити прощення своїх помилок!
Тости з приводу і без
Всі ми з дитинства знаємо, що куріння і алкоголь - наші смертельні вороги. Але, з іншого боку, в Біблії сказано: «Возлюби ворога свого».
Так вип'ємо ж за цих наших ворогів!
Тости з приводу і без
В одному місті жив дуже бідний чоловік. Зневірившись, він прийшов до священика і сказав: - Допоможіть мені, я вмираю з голоду! Священик задумливо почухав потилицю і відповів: - Ну що ж! Я можу влаштувати тебе церков вим писарем.
- Я б з радістю, але я не вмію ні читати ні писати ...
- Ну в такому випадку, боюся, що нічим не зможу тобі допомогти, - сказав священик.
Людина вийшла з церкви і прямо відправився на міст - топитися. Дивлячись вниз на чорну холодну воду, він вирішив викурити перед смертю останню цигарку.
У цей час на фабриці за річкою скінчилася зміна, і через міст потягнулася натовп робітників. Багатьом хотілося покурити - а тут сидить людина з цигаркою. До нього одразу ж підскочив робітник, схопив цигарку, а в долоню сунув монету. Здивований чоловік дістає другу цигарку, третю ... Через хвилину у нього в руці залишилася порожня пачка і жменю монет. Він збігав до крамниці і на ці гроші купив декілька пачок цигарок.
Через три дні на мосту відкрився тютюновий ларьок.
Через місяць ця людина стала монополістом тютюнових виробів у місті.
Через рік він став тютюновим королем-мультимільйонером і переїхав зі свого міста до столиці.
Через кілька років він вирішив відвідати рідне місто. На вокзалі йому влаштували пишну зустріч, священик виголосив привітальну промову і урочисто оголосив про його обрання почесним громадянином міста.
Після цього священик попросив іменитого гостя:
- Вельмишановний, не могли б ви пожертву-вова на наш храм Божий?
- Із задоволенням, - відповів він і доручив секретарці виписати чек на сто тисяч доларів.
- Знаєте, нам було б дуже приємно, якби ви зробили це особисто, - сказав священик.
- На жаль, я не вмію читати і писати, - відповів почесний гість міста.
- Громадяни! - Вигукнув священик. - Ця людина домігся Усього, не вміючи писати і читати. А ким би він міг стати, якщо б умів це робити?!
- Церковним писарем, - незворушно відповів той.
Так вип'ємо ж за наше дуже середня освіта!
Тости з приводу і без
Старовинна легенда свідчить, що давним-давно жив на світі один дракон, який харчувався виключно незайманими. Перемогти його, як вам всім повинно бути зовсім зрозуміло, був тільки один спосіб ...
Так вип'ємо ж за цей древній спосіб перемагати чудовиськ!
Тости з приводу і без
Ледачі вічно збираються зробити що-небудь. Так не будемо ледарями! Не будемо збиратися, вимовляти тости! ..
Просто вип'ємо!
Тости з приводу і без
Сперечалися одного разу (не на гроші і не до бійки) Сонце, Вітер і Вода, хто з них зможе роздягнути жінку. Оголити, так би мовити, її сутність.
Вітер подув і зірвав з жінки накидку. Потім подув ще сильніше і зірвав з неї блузку. Але більше нічого не зміг зробити.
Полилася Вода - спідниця і туфлі у жінки промокли, і вона їх скинула. Але більше нічого не змогла зробити Вода.
Тоді за справу взялося Сонце. Зігріло жінку, вона висохла, їй стало жарко, І вона зняла з себе нижню білизну і стала ніжитися під теплими сонячними променями.
Так піднімемо келихи за тепле ставлення до жінки!
Тости з приводу і без
Самогон може похвалитися, що пройшов вогонь і воду, і мідні труби ... Але хвалькуватих завжди карають якщо не близькі, то обставини.
Так давайте вип'ємо за те, щоб пройшовши той самий шлях, ніколи не хвалитися!
Тости з приводу і без
Їхав якось раз чоловік з одного аулу в інший. Раптом віслюк його зупинився - і ні з місця. Господар смикав його, підганяв - віслюк стояв. Господар лаяв його, обзивав, бив - віслюк стояв. Господар приманював його їжею, умовляв ласкавими словами - віслюк стояв.
Потім, коли людина вже зневірився, припинив свої марні спроби, сіл і зажурився, віслюк раптом сам по собі пішов. І тоді побачив цей чоловік за поворотом величезний камінь, щойно зірвався з гори. І якби його віслюк не зупинився ... Страшно навіть подумати!
Так давайте піднімемо наші келихи за те щоб завжди прислухатися до думки друго-го людини, навіть якщо нам здається, що ця людина - віслюк!
Тости з приводу і без
Йде циркову виставу. На сцену виходить конферансьє і оголошує:
- Пані та панове! Повітряні гімнасти. Гімнасти роблять запаморочливі стрибки під куполом цирку, роблять смертельні петлі без страховки. І тут з гальорки лунає голос:
- Ти, мля, подивися, як у них все хреново виходить!
І тут дійсно все пішло з рук геть погано. Гімнасти стали падати, у них нічого не виходить, троси лопаються. Гімнасти швиденько почали збиратися, поклонилися й залишили арену.
Знову виходить ведучий:
- На арені цирку дресировані хижаки!
Звірі і через гарячі обручі стрибають, і в футбол грають, і дресирувальник на них сидить верхи. Зал в захваті. Але тут з гальорки знову лунає голос:
- Та що за дурниця! Ви тільки подивіться, як все погано і нудно!
І все пішло з рук геть погано: звірі на дресирувальників кидаються, один з одним б'ються, але тут конферансьє оголошує:
- Смертельний номер! Людина стрибає з купола цирку в тазик з водою на арені!
Світло в цирку гасне, лунає барабанний дріб. Всі затамували подих, і тут лунає голос з гальорки:
- Ти, мля, подивися ... Гей, куди це ви мене тягнете?!
Так вип'ємо ж за те, щоб наші зусилля принести задоволення людям завжди винагороджувалися.
Та й щоб ми самі були завжди терплячі до розповідача, нехай ми навіть знаємо цей анекдот, нехай він навіть не смішний, але повага до того, хто розповідає мати треба!
Тости з приводу і без
Сьогодні все частіше багатьох турбує фінансово-статевої криза. Це коли відкриваєш гаманець, а в гаманці - х ... оть конем грай.
Давайте ж піднімемо келихи за те, щоб він, ця криза, нас не турбував!
Тости з приводу і без
Не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити гарного вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже хорошого вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!
Тости з приводу і без
Якщо хочеш бути щасливим один день напийся.
Якщо один місяць - женись.
Хочеш бути щасливим один рік - заведи коханку.
Якщо ж хочеш бути щасливим все життя - будь здоров, любий!
Тости з приводу і без
Жила одна сім'я у важкі для країни роки. І вийшло так, що не було в них навіть кірки хліба, щоб сісти і повечеряти. І тоді запитав старший син у батька:
- Тато, як же ми будемо жити далі? Помовчав батько і відповів:
- Синку, візьми в руки уголек і напиши на стіні великими і красивими буквами: «Так буде не завжди». Пройшли роки. Старший син став главою цього будинку. У нього з'явилася своя сім'я, свої діти. І ось одного разу його старший син підходить і запитує:
- Тато, чому ти не дозволяєш під час ремонту зафарбовувати цей напис на стіні? Невже ми так погано живемо? У нас є холодильних нік, телевізор, машина, дім - повна чаша І відповів батько:
- Прочитай, сину, ще раз цей напис на стіні.
І той, не замислюючись, прочитав: «Так буде не завжди».
- У тому-то і справа, - сказав йому батько - в тому-то й річ: ТАК БУДЕ ... НЕ ЗАВЖДИ.
Так давайте ж вип'ємо за віру в себе і свої сили: як би ми не жили погано, все зміниться. Бо - ТАК БУДЕ НЕ ЗАВЖДИ. Ну а якщо все йде в житті просто чудово - не розслаблятися, не збивати темпу і намагатися робити її ще краще і більш насиченою, щоб - ТАК БУЛО ... ЗАВЖДИ!
Тости з приводу і без
Одного разу в однієї людини, який збирався покінчити життя самогубством, лікар запитав:
- Чому ж все-таки ви вирішили піти з життя? Невже все так погано?
- Бачите, доктор, мені стало нудно жити.
- Так невже ви думали, що самогубство вас розвеселить, дорогий?
Так вип'ємо ж за те, щоб наше життя було веселим і нам би не доводилося прикладати для цього ніяких додаткових зусиль!
Тости з приводу і без
Якось поїхав джигіт в місто за довідкою Чиновник повернув йому документи зі словами:
- Тут не вистачає двох підписів.
- Як не вистачає? - Здивувався джигіт. - Я все зробив як слід, всіх обійшов, всі підписи зібрав ...
- Ні, - відповів чиновник. - Не вистачає підписів Шашликідзе і Вінашвілі.
Так давайте вип'ємо за велике мистецтво натяків!
Тости з приводу і без
Один приятель скаржиться іншому:
- Уявляєш? Послав дружині телеграму, що приїду додому десятого. Приїжджаю десятого і ... застаю її в ліжку з мужиком! Ось повія!
- Даремно ти так погано думаєш про дружину. Можливо, вона твою телеграму просто не отримала!
Давайте вип'ємо за поштових працівників! Від них, часом, залежить, доля родини!
Тости з приводу і без
Одного разу на вулиці я зустрів дружину свого сусіда. У руках вона несла величезний торт. І між нами відбувся такий цікавий діалог:
- Привіт, - кажу я.
- Привіт, - відповідає вона.
- Куди йдеш?
- До чоловіка на роботу.
- А торт навіщо?
- Хочу подарувати його секретарці мого чоловіка.
- А в неї що , сьогодні день народження?
- Зовсім ні. У неї занадто струнка фігура.
Так вип'ємо ж, дорогі друзі, за таку солодку ворожнечу. Нехай наші вороги нас частіше носять солодощі!
Тости з приводу і без
Давайте вип'ємо за те, щоб ми одного разу йшли вночі по темній, не освітленої вулиці, з-за рогу на нас напали страшні, величезні (червоні, сині, зелені) гроші, і ми, застосовуючи досвід безлічі вивчених нами бойових мистецтв, не змогли б від них відбитися! А головне - щоб нам, чисто рефлекторно, не спало б на думку це зробити!
Тости з приводу і без
Їде величезна вантажівка по вузькій гірській до розі. Водій у сорочці, з вигнутим бе ломором в куточку рота, весь в татуюваннях. кермо тримає однією рукою, висунувши лікоть у відкрите вікно. І їде він рівно посередині дороги ...
Ну, «легковика», звичайно, сахаються хто куди. І тут назустріч - точно такий же вантажівка. І так само їде посередині дороги - суцільна лінія дорожньої розмітки між коліс. Зближуються вони. Ніхто не хоче поступитися ніхто не хоче притулитися до краю.
Відстань між ними вже зовсім маленьке ... І тут зустрічна вантажівка ухиляється. Тоді водій першої вантажівки, не змінюючи своєї спокійної пози і тільки спльовуючи недопалок через відкрите вікно, вимовляє лише одне слово:
- Боягуз!
Так давайте вип'ємо за те, щоб у деяких життєвих ситуаціях не опиратися і виявитися краще поступитися дорогою, ніж вилетіли з неї!
Тости з приводу і без
Один мудрець сказав: "Не будь настільки сухим, щоб хрупнуть і зламатися. Але не будь і таким мокрим, щоб тебе витискали, як ганчірку". Вип'ємо за те, щоб на нашому сімейному небосхилі була мінлива хмарність, але без опадів, з температурою повітря близько нуля і температурою води в пляшці 40 градусів!
Відмінний прогноз, нехай він завжди випадає на святкові дні!
Тости з приводу і без
Всі прекрасні жінки діляться на «дам», «не дам», і «дам, але не вам».
Пропоную підняти цей келих за «дам».
Тости з приводу і без
Подружжя збираються придбати автомобіль. На "оглядини" вони приходять удвох. Дружину особливо приваблює низька ціна. Господар нахвалює свого "залізного коня" і переконує подружжя його купити. Через пару днів подружжя виїжджають на своєму автомобілі. На сусідній вулиці мотор глухне і більше не піддається ні на які "вмовляння".
Чоловік і дружина, чортихаючись, штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік каже:
- Той козел, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію.
- У чому саме? - Запитує дружина.
- У тому, що ця машина майже не витрачає бензину.
Давайте вип'ємо за те, щоб ми завжди мали на увазі, що "старий автомобіль - не новий автомобіль", і мали можливостями на покупку нового автомобіля.
Тости з приводу і без
Дорогі гості, ви прекрасно знаєте, що здоров'я не купиш. Але от дивна річ: здоров'я не купиш, а розплачуватися за нього можна все життя. Я пропоную випити за те, щоб ми ніколи «не розплачувалися» за своє здоров'я! До дна!
Тости з приводу і без
Одного разу вранці дружина, солодко потягуючись в ліжку, сказала чоловіку:
- Ах, мій дорогий, я бачила сьогодні в сні, що ти купив мені чарівну шубку ...
- Засну ще, моя люба, - відповів чоловік. - Може, ти далі уві сні побачиш, де мені взяти грошей ...
Так вип'ємо ж за те, щоб хороші сни завжди збувалися!
Тости з приводу і без
Один небагата людина несподівано для себе заробив багато грошей. Буває іноді таке. Але чи то не знаючи, що з ними робити (до всього ж потрібна звичка), чи то з якихось інших міркувань, він вирішив їх не витрачати, а купив на всі гроші золото, закопав його в землю і щодня приходив поглянути на заповітне місце.
Інша людина, теж небагатий, помітив це, розрив перестало бути заповітним місце, витягнув золото, а замість нього поклав камінь.
Але господар скарбу, звичайно, побачив, що земля на заповітному місці свежеперекопанная, перевірив свою схованку, виявив пропажу золота і став гірко плакати. Тоді злодій підійшов до нього і запитав, чому він ллє такі гіркі сльози.
- Я закопав тут золото, не бажаючи його витрачати, - відповів скупар.
- І ось, все золото вкрадено, а замість нього лежить камінь.
І тоді злодій сказав йому:
- Навіщо ж плакати? Чи не все тобі байдуже, золото або камінь лежить у землі, якщо ти не збирався нічого робити із закопаним?
Вип'ємо ж за прекрасне вміння не економлячи витрачати гроші на благо своє, своїх друзів і близьких!
Тости з приводу і без
Два півня билися у дворі. Один переміг іншого і загордився. Він злетів на дах і став хвалитися своєю силою і спритністю, став хвалитися і голосно співати на все горло. Довго він кричав і кукурікав все голосніше і голосніше. Почув його крики орел, упав з неба, схопив півня і забрав його.
Так вип'ємо ж за те, щоб сила і скромність завжди жили в дружбі один з одним!
Тости з приводу і без
Вирішила теща дізнатися, який із трьох зятів більше її любить. Взяла відра і пішла до криниці. Кричить:
- Рятуйте! Тону!
А сама стрибнула з відрами до колодязя. Підбіг старший зять, витягнув тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі чорна "Волга" - подарунок тещі улюбленому зятеві.
Іншого разу теща знову йде до криниці. Стрибає в нього з відрами, кричить: "Рятуйте!" Підбігає середній зять, витягає тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі мотоцикл - подарунок середньому зятю від тещі.
Минає час. Теща вирішила перевірити молодшого зятя. Вибрала момент, коли він у дворі, взяла відра і пішла до криниці. Стрибнула в колодязь і кричить: "Допоможіть! Тону!" Підбіг до колодязя молодший зять і думає: "Старшому вона" Волгу "подарувала, середньому мотоцикл, а мені що, самокат?"
Взяв, та й утопив її.
Вранці прокидається, а у дворі стоїть "Мерседес" - подарунок тестя улюбленому зятеві.
Так вип'ємо ж за те, щоб ніколи не відчувати свою долю!
Тости з приводу і без
Океан. Шторм. Тоне корабель. Всі гинуть. Схопившись за колоду, рятуються тільки капітан і боцман. Змерзнули вони у холодній воді, боцман - сильний духом і безжурний людина - говорить капітанові:
- Слухай, капітане, давай вип'ємо.
Дістав флягу, прилаштувався зручніше, зібрався було вже відсьорбнути, і в цей момент акула відкушує йому ногу. Але боцман - дивно стійкий і целеусремленний людина - продовжуючи тримати флягу, каже:
- Капітане, давай вип'ємо за тих, кому зараз гірше, ніж нам.
Так давайте ж, друзі, і ми вип'ємо за них! А також за силу духу і цілеспрямованість!
Тости з приводу і без
Доктор каже хворому:
- Не хвилюйтеся! Ваша рана на голові була важкою, і вам доведеться півроку провести в лікарні, але нам вдалося зробити головне - уникнути ампутації!
За оптимізм і оптимістів! За вміння правильно виділити головне!
Тости з приводу і без
Існує афоризм: «Життя - це боротьба». Ось чому так багато травм. Пропоную тост за техніку безпеки в життєвій боротьбі!
Тости з приводу і без
Зустрілися одного разу в поле два вершники, два доблесних лицаря. І посперечалися лицарі якого кольору в одного з них щит - один казав, що червоний, інший стверджував, що синій. Сперечалися вони сперечалися, посварилися і стали битися. І так вийшло, що вони вбили один одного. І ось лежать два доблесних лицаря, які вбили один одного через колір щита, а поряд з ними лежить щит - з одного боку червоний, а з іншого боку синій.
Так давайте піднімемо келихи за те, щоб ми не дивилися на світ односторонньо!
Тости з приводу і без
Уявіть: під'їжджає до пологового будинку «Мерседес». З нього виходить новий росіянин, обходить машину, відкриває задні дверцята, чекає якийсь час, потім заглядає всередину і хапається за голову:
- Чорт! Знову дружину вдома забув!
Так вип'ємо ж за хорошу пам'ять!
Тости з приводу і без
Одного разу до мудреця прийшли дві людини, щоб він допоміг їм вирішити суперечку. Мудрець уважно вислухав одного з них і сказав:
- Так, ти абсолютно правий!
Потім довго й зосереджено слухав дру-гого і зрештою сказав:
- Так, ти абсолютно правий!
Тоді дружина цього мудреця здивувалася і сказала йому, що обидва сперечальника НЕ можуть мати рацію одночасно. Він подумав ще трохи й відповів їй:
- Знаєш, і ти теж права!
Так давайте вип'ємо за гнучкість мислення!
Тости з приводу і без
Жив-був один самурай. І був він непереможним. І як тільки чув, що поруч з'явився якийсь непревзайденний майстер з того чи іншого виду єдиноборств, він відразу викликав його на поєдинок і, що найцікавіше, завжди перемагав.
І ось одного разу він дізнався про те, що в сусідній місцевості зупинився непревойденний майстер одного з найдревніших і найбільш неперевершених єдиноборств. І самурай знайшов можливість зустрітися з ним і викликав на поєдинок. Майстер погодився, але поставив одну умову:
- Ми будемо битися не тут, а он на тому острові, який видніється неподалік, і при цьому нам ніхто не завадить.
Вони сіли в човен, припливли на цей острів, але як тільки самурай вискочив на берег , майстер відштовхнув човен від берега і поплив назад.
Народ, який чекав результатів поєдинку, почав сміятися і звинувачувати його в боягузтві. Але він подивився на всіх і сказав:
- Головне не в тому, щоб перемогти, а в тому, щоб залишитися непереможеним ...
Так давайте, друзі, піднімемо келихи за те, щоб завжди залишатися непереможеними!
Тости з приводу і без
Одного разу шакал запропонував леву помірятися силами. Але лев відмовився ...
- Тоді я всім розповім, що ти боягуз, - сказав шакал.
- Хай мене краще засудять за боягузтво, - відповів цар звірів, - чим будуть зневажати за бійку з шакалом.
Так вип'ємо ж за гідних супротивників!
Тости з приводу і без
Один нудьгуючий і пустопорожнє князь запросив до себе музиканта, щоб той розважав його. У нагороду за це князь пообіцяв музикантові коня, корову й коштовності. Але коли наступного дня музикант прийшов за своїм винагородою, князь сказав:
- Ти зробив мені приємне своєю грою, а я тобі - своїми обіцянками. Те ж, що залишилося мені від твоєї гри, залишилося тобі від моїх подарунків.
Я пропоную підняти келихи за те, щоб все, що ми робимо, існувало б і завтра, і післязавтра, і завжди!
Тости з приводу і без
Йде громадянська війна. Білі наступають з усіх боків. Кругом розруха, голод. Йде Василь Іванович у ліс по хмиз, а назустріч йому Петька з полювання тягне на спині великого птаха. Василь Іванович запитує:
- Де взяв?
- Бумерангом збив, - відповідає Петька і показує Василю Івановичу свою зброю.
- Гаразд, тягни на кухню, - каже Василь Іванович, - але, якщо ти ще раз будеш моїми носками птахів збивати, я твою простирадло на дрова порубані!
Так вип'ємо за те, щоб у нашій країні більше ніколи не було громадянської війни і голоду.
Тости з приводу і без
... Вік живи - вік учись! І ти нарешті досягнеш того,