В одном из городов Юга Америки идет судебное

разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал

белую женщину.

- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.

- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен,

осталось только вынести приговор.

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я

только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я

приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только

узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Судья:

- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете

автомашины?

Подсудимый:

- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого

количества автомашин?

Из зала суда. Судья:

- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.

Подсудимый:

- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с

отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого

медведя, Вы меня отправите на юг?

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы

убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну

женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому

мужчине...

Судья - обвиняемому:

- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?

- Мне нужно время, чтобы это обдумать.

- Хорошо. Вам пять лет хватит?

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве

свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации

предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что

вас ожидает за ложные показания?

- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о двух

тысячах и мутоновой шубе.

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...

- Ты чем бил?

- Кулаками...

- А ты?

- Ногами...

- А ты чем...

- Пепельницей...

- Чем? Ты где ее взял?

- У магазина стояла...

Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать

отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе

внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

Судья:

- Что побудило вас ударить жену?

Подсудимый:

- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под

рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была

открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным

стечением обстоятельств?

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

- Что это значит?

- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что

вы ограбили банк.

- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Судья обращается к подсудимому:

- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял

там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья,

женские капризы, потом два раза приходил его менять.

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали

промтоварный магазин номер двенадцать?

- Признаю.

- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?

- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а

этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?

- Не признаю.

- У вас есть алиби?

- А что это такое?

- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена

кража?

- Слава богу, никто!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь,

это отучит вас обкрадывать телефоны - автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф

двухкопеечными монетами?

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки

русских побежали на Запад...

- Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял

оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты

разбегаются...

Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит

судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как

ваша борода.

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то

у вас ее нет совсем.

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили

мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер,

а он не верил...

Судья:

- Эту кражу вы совершили сами?

Обвиняемый:

- Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена -

никому нельзя доверять.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях

на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в

машину белую разделительную полосу?

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

Подсудимый:

- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в

убийстве мужа.

- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали

мужа 13 января?

- Да!

- И что же произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

- Почувствовала... когда он попросил добавки.

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это

возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились

так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь

процветания.

Судья:

- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном

страхе.

Обвиняемый:

- Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это

удается?!

В суде свидетельницу спрашивают:

- Сколько вам лет?

- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а

мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70,

значит мне 35 лет.

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.

- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала

свидетельница.

- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть,

что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только

правду.

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили

свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?

- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?

- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе

работали в банке.

- Как же это было?

- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф

вскрывал. Пришлось помочь.

Судья:

- Свидетель, вы женаты?

Обвиняемый:

- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.

Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она

родительный, в чем же я винительный?

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день

индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Судья подсудимому:

- Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это

произошло.

- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком

апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на

апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

- И так три раза подряд?

Судья:

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и

ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,

другой за грудь... и раз, раз...

- Как же вы его били, если держали обеими руками?

- А бил он.

На судебном заседании.

- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину

Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был все лето!

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это

чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было

дело. Она:

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я

вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на

месте, черт подери!"

- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о

совершенном вами групповом изнасиловании?

- Ничего, гражданин судья.

- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

На суде.

- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего

противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

- Его жена.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас

дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а

иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы

с вами на одном уровне".

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной

форме.

Судья:

- Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

- А чиво они в миня писком кидали?

- Объясните, - обращается судья к обвиняемому. - Как вам

удалось одному похитить такое количество картин и унести

такой большой узел?

- А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал

обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого

удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств

моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но

прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся

ходить с награбленными деньгами...